quarta-feira, 19 de maio de 2010

NÃO QUERO SER BAIANO!


Me chamo Elilson Cabral, sou de uma pequena cidade no interior do Rio Grande do Sul, chamada Capão da Canoa, e estava cansado em ouvir falar dos baianos e de sua “Vasta Cultura”. Não suportava mais ouvir nos veículos de comunicação o quanto a Bahia era perfeita, suas praias paradisíacas, seus artistas infindos, cansei de ouvir: Baiano não nasce, estréia. Olhava pro rosto do povo Rio Grandense e via neles tanto ou mais “cultura” que nos baianos, a Bocha, a Milonga, a Guarânia, o chimarrão e não só as danças, ritmos ou indumentárias, mas toado sentimento que exalava do nosso cotidiano. “Cultura”, isso nós tínhamos, e tínhamos mais e melhor, afinal o que o mundo via na Bahia que não via em nós?
Resolvi então descobri o que é que a Bahia tem. Tirei dois anos da minha vida para conhecer a Bahia e toda sua “Cultura”, para poder mostrar pra o Brasil que existimos e que somos tão bons quantos qualquer outro brasileiro.
No dia 03 de Outubro de 1999 desembarquei no aeroporto Luiz Eduardo Magalhães, e logo de cara ao contrario de baianas com suas roupas pomposas e suas barracas de acarajé, dei de cara com um taxista mal humorado porque tinham lhe roubado o aparelho celular, começava então minha árdua luta pra provar que baiano como qualquer outro brasileiro nascia de um ventre e não de traz das cortinas.
Alguns quilômetros à frente já estava tentando arrancar do taxista as informações que pudessem servir de base para minhas teorias, afinal eu precisava preencher uma serie de lacunas sobre os baianos e suas “baianíces”.
Seu Ivo, era como se chamava o simpático taxista falava sem parar, com uma voz de ritmo pausado e sem pressa para me explicar, ia ele contando-me toda historia de salvador e sua política:
- Ah! Essa política é uma “fuleiragem”, é sempre eles nos roubando e agente votando nos mesmo sacanas que nos roubam.
Me chamou a atenção como ele não media palavras para definir os seus governantes. Mas até então nada na Bahia me encantara, nada de magia, nada de beleza. Chegando no hotel onde ficaria durante esse período fui então programar minhas estratégias e resolvi logo ir ao local mais badalado da Bahia, O pelourinho. Chegando no bairro mais uma vez nada de surpresa, casas antigas, pessoas e cabelos, trançados, espichados, alisados, pintados, enfim, coisas da Bahia. Senti um cheiro muito forte de dendê (ao menos eu achava que era dendê), nunca sentira aroma igual. Então avistei numa varanda pequena uma senhora e duas crianças que brincavam de aprender a fazer acarajé, parei e fiquei olhando tentando colher informações para meu “dossiê”.
- Entra seu moço!
Foi o que logo ouvi, meio sem jeito fui logo pra perto do fogão, o cheiro era cada vez mais forte e envolvente.
- O senhor quer uma?
- Claro!
Ia perder a oportunidade de comer a iguaria baiana mais famosa e poder dar meu parecer a respeito? Jamais. Dei a primeira mordida e me senti como se tivesse numa fornalha, aquilo queimava, ardia e pasmem era muito gostoso, tentava parar de comer, mas quanto mais tentava mais me lambuzada com aquele recheio que eles chamavam de VATAPÁ. Delicioso!
Enfim a Bahia tem algo de bom, mais é isso que encanta na Bahia? Bem vou encurtar minha historia para que vocês leitores dessa revista não fiquem entediados.
Passei dois anos viajando por toda Bahia, suas praias paradisíacas, ouvindo e vendo seus artistas, e saboreando de sua cultura e consegui chegar a um denominador comum, consegui alcançar o tanto procurava. Enfim os baianos não são melhores que nós Gaúchos, na realidade somos até mais civilizados que eles, porém, uma coisa nesses dois anos me chamou a atenção, vou dizer-lhes qual foi. Ao voltar para minha linda cidade no interior do Rio Grande do Sul, me senti como se estivesse pousado no meu planeta, e logo escrevi um artigo pra uma revista falando da minha “descoberta” e depois de publicada fiquei de bem comigo mesmo e com minha terra, agora sim estou leve.
Agora sim?
Ainda não!
Passei os meus dias tentando entender porque sentia tanta falta da Bahia, porque sentia falta de meu vizinho Dorgival, do rapaz que passava vendendo sacolé, do João da barraca de água de coco, meu Deus porque esse vazio? Foi então que descobri o que é que a Bahia tem.
Sem pretensão de ofender os meus, digo-lhes que, jamais verei nos sorrisos gaúchos a beleza da sinceridade baiana, jamais sentirei nas percussões de cá o pulsar dos meninos negros de pés descalços que “oloduavam” sem ter medo da dureza futura, jamais terei no abraço de meus parentes, o calor que sentia ao ser abraçado pela vendedora de cocada de araçá que toda tardinha teimava em insistir pra que eu comprasse mais uma, jamais sentirei nos territórios daqui o cheiro de dendê, puxa o dendê que nem mesmo sabia o seu cheiro e o reconheci assim, de pronto, queridos conterrâneos, na nação de lá eles andam descalços mesmo os adultos e não é por não terem calçados, eles gostam de viver assim, a chuva não é apenas suprimento e fartura, é diversão, quantas vezes corri pela chuva com o André, filho de Dona Zete, seguindo o caminho que ela fazia no meio da calçada. Amigos, naquela nação os cabelos são como roupas, as roupas são como armas e as armas são os instrumentos, que levam uma multidão para uma batalha que dura 7 dias e que sempre acaba em vitória para ambos os lados, uma cabaça é motivo de festa, um fio de arame motivo pra luta (de capoeira), dois homens juntos é motivo pra samba, pagode, e festa. E pasmem queridos patrícios, eles trabalham, e muito, no tabuleiro de cocada, na frente de um volante, com uma baqueta nas mãos, trabalham sim. Não quero ser baiano! Sou gaúcho! Sou brasileiro! Mas nunca imaginei que conheceria um Brasil que jamais pensei achar exatamente na Bahia, exatamente lá, do outro lado, na outra nação.. Não quero me separar deles, não quero perder o direito de dizer que sou brasileiro e que tenho a Bahia como pedaço de mim. Não quero ser baiano, mas mesmo assim não consigo não ser.
Jamais saberia que seria necessário ir a Bahia para conhecer o Brasil.

Elilson Nunes Cabral Filho
Jornalista

quinta-feira, 8 de abril de 2010

Forró na Baía de Todos os Santos

Só se vê na Bahia...


sexta-feira, 5 de março de 2010

Guia Rápido para Dirigir em Salvador



Robson Oliveira (jornalista bahiano)

Vindo à capital da Bahia a passeio e tendo que se adaptar ao jeitinho baiano de dirigir, não se assuste. Em Salvador você verá atrocidades; você duvidará que o motorista que violentamente insiste em lhe expulsar da pista goza de boa saúde mental; você não entenderá como nós soteropolitanos, famosos no mundo por não se estressarem, nos transformamos em seres raivosos quando estamos ao volante. Não fazemos por maldade, guiamos preocupados apenas com o centro do universo, nós mesmos, os baianos, os piores motoristas do Brasil. As lições vão lhe ajudar no trânsito de Salvador.

1ª Lição: Faixas Inúteis. A pintura de faixas, quando existe, não serve para absolutamente nada. Nós não sabemos exatamente para que a via foi dividida em faixas. Passamos de uma faixa para outra, rodamos sobre as faixas “seguindo os pontinhos” como se não quiséssemos nos perder... e em qualquer curva preferimos a tangente, mesmo que a faixa ao lado esteja ocupada por algum “leso”. Acostume-se, esqueça as faixas, sinta-se livre.

2ª Lição: Parar Já. Paramos onde e quando precisamos; às vezes até ligamos o pisca alerta. Todos podem esperar um pouco. Na rua onde mal passa um carro, que diferença podem fazer cinco ou dez minutos parado até que “voinha” desça da casa de “mainha”? Se o carro da frente parar, tenha paciência, espere até que ele decida seguir ou, também é permitido, buzine alucinadamente para extravasar sua raiva, sabendo que não vai adiantar. Desconte no próximo, pare também onde e quando quiser, aqui pode.
3ª Lição: Setas Invertidas. Não temos idéia do que passava na cabeça de quem colocou aquelas luzinhas amarelas que piscam quando nossos filhos mexem naquela alavanca inútil que fica próxima ao volante. Às vezes acionamos sem querer a luzinha que pisca na esquerda ou na direita. Se desejamos ir para a esquerda, vamos, não importa se a tal luz amarela está piscando, muito menos se pisca do lado certo. Seta é coisa de carioca “isperto”, nós não precisamos de seta para guiar. Nunca sinalize em Salvador, você poderá desviar a atenção do baiano que vai ao seu lado.

4ª Lição: Meter o Terço. Metendo um terço do seu carro na frente do baiano que teria a preferência você automaticamente obriga-o a ceder em seu favor. Meta o terço em qualquer situação: em cruzamentos perigosos, ao entrar em vias rápidas, quando quiser passar à frente de algum otário, enfim, meter o terço lhe garante vantagem indiscutível. É possível que às vezes ocorra uma pequena batida, coisas da vida. Se bater saia do carro e comece a bater papo com o outro baiano. Vocês acabarão descobrindo que são parentes ou que têm amigos em comum: “Você num é irmão do Tinho? Não, sou primo. Rapaz, cê parece dimais com ele, é escrito e escarrado. Como tá Inha, cunhada do Tinho?”

5ª Lição: Emparelhar. Fique sempre ao lado de algum carro. Se ele acelerar, acelere também. Se reduzir a velocidade, reduza e permaneça “emparelhado”. Emparelhar deixa o baiano seguro. Vá juntinho, melhor seguir acompanhado. Se atrapalhar quem vem atrás não se avexe, quem quiser passar que passe. É isso mesmo, às vezes a oitenta por hora, ou a vinte, os baianos adoram andar emparelhados... e só Deus sabe o motivo.

6ª Lição: Dois Dedos. Dois dedos é a distância normalmente mantida por um bom motorista baiano do carro da frente. Colado, bem juntinho. Achamos que assim é possível aproveitar ao máximo o espaço disponível em nossas ruas. Outra vantagem em manter dois dedos do carro da frente é mostrar que estamos com pressa, que o carro da frente deve se apressar. Não importa se o motorista da frente não está atrasado como um bom baiano. O que importa é seguir colado. Não se perca, siga sempre a dois dedos do carro da frente.

7ª Lição: Fila é Para Otário. Em qualquer conversão, onde normalmente só caberia um carro, nós baianos fazemos a fila dupla, tripla, às vezes dá até para a quarta fila. Nunca espere o leso que está aguardando pacientemente a conversão, fila é para otário. Passe à frente, meta o terço, tome a preferência da conversão à força. Quem quiser que buzine.

8ª Lição: Buzina no Sinal Verde. Nós, baianos, há muitos anos disputamos o campeonato de acionamento de buzina após a abertura do sinal. Aguarde o sinal verde com as duas mãos prontas para acionar violentamente a buzina do seu carro. O recorde é de Toinho, irmão de Ninha, dois centésimos de segundo após a luz verde. Capriche na buzina, rápido, mesmo que você esteja sem pressa, mesmo que buzinar não faça nenhum sentido.

9ª Lição: Lixo no Carro Não. É, é isso mesmo que você forasteiro está pensando. Nos nossos carros baianos não pode ter lixo. Vai tudo pela janela: latinha de cerveja, fralda suja, palito de picolé, ponta de cigarro, garrafa pet. Somos muito asseados, lixo no carro não. Quem quiser que varra a rua. Acostume-se e, se do carro da frente for jogado algum objeto grande, desvie sem reclamar.

10ª Lição: O Retorno É Aqui. Nas ruas de Salvador é possível retornar em qualquer lugar. Gire o volante e, se couber, ótimo. Se não “deu jogo” dê uma rezinha rapidinha e complete a manobra. Quem quiser que espere ou se bata. Quem procura retorno é otário. Não se assuste de depois da curva der de cara com uma D20 atravessada na pista, manobrando para retornar a dez metros do retorno correto.



Boa sorte no trânsito de Salvador. Antes que eu esqueça: para dirigir em Salvador você não precisa, necessariamente, olhar para frente. Converse olhando sempre para o carona. Fale ao celular, leia, procure coisas no porta-luvas, enfim, descontraia, crie você mesmo suas regras de trânsito.

Beyon A E BeyonCé


Ivetão botou pá lá!!
Fez um monte de gente engolir seco!
Falaro, falaro que ela não tinha titado uma foto com a "negona' B. , mas ela fez como minha amiga Quedma e jogou essa foto no twitto!Uanessa pode ter até tirado a foto com B. na máquina dela, mas Ivetão tirô foi na máquina da Sra. Z.
Viram de quela de Ivetão B. está?
Tchu Dê Lêfite Tchu Dê Lêfite

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Tec é tudo

Para você amiga baiana que adora tirar fotos esticando o bração e fazendo poses e mais poses! Dicas da samsung para esconder o feio e realçar o bonito!


segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Nobre Guzzo

Sim, o Rebolation é a doença desse carnaval. Mas pior do que ficar com dor de cabeça, febre e catarro é ver o pseudo-comentarista do carnaval baiano "Marrom" beijando a musa das caretas, nossa querida apresentadora Kátia Guzzo.

Tchan!




Eca!




Realmente o jornalismo na Bahia merece destaque. Além de Katia Guzzo que consegue noticiar um gol da vitória e um assalto a mão armada com o mesmo sorriso de felicidade, temos a loirinha "Patrícia Nobre" em plena hora do almoço fazendo piadinhas infames com seu amigo e colega "Sodake", enquanto se chacoalha toda!





Tique tique nervoso!

O quadro "Desaparecidos" daria um ótimo post.

Obs: Eu não entendo é porque Ivete Sangalo teve que pedir desculpas a Cláudia Leitte.


Só se vê na Bahia

Salvador.
Praça da Sé, Pelourinho.
Flagra de Rafael Miranda


De antigamente



Num é de hoje que baiano é tudo discarado! Otro dia mermo eu tava largano um lero cum minha bisa é ela me joga na lata esse travalíngua:

"Cumade sem cu é made, cumade sem made é cu, tiraro o cu de cumade, cumade ficô sem cu"

Aprendam essa!!!

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Relaxe na Bica



Que porra é essa mermão!!! Relaxe na Bica ou Esquente a janta no fogarero?
Caraio essa galera do black staile é sem noção, mas eu como bom bráu que sô gostei foi muito!!
E quando pensei que eu ia chegar chegano cum uma idéia boca de zero nove já tinha a porra do Relaxe na Bica duplo...fudeu...



Ô Caféééé! Bote um cum leite aí pá mim!!

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010



Ivetão e Claudinha

Pô véi, como é que a outra lá que não tem nada a ver com a rixa dessa duas me faz uma dessa?!
A irmã de minha bródi Ivetão, a Mônica, larga no twitto dela a pedra:

"A coalhada do almoço não desceu muito bem. Coalhada meio desandada. Gente, rápido, um antiácido. Desafination xón, xón".

Depois de morder ela foi lá e assoprou. Apagou a porra do negóço.
Ceis sabem que essa galera que chora por causo do ídalo é foda.Num deixaro a porra queta e xiaram no twitto tb. Aí lá é vai a Mônica pedir desculpa assim:

"Gente, não levem tão a sério o que eu comentei, quis fazer uma brincadeira, foi apenas isso, me perdoem, não faço mais essa bobagem. Me perdoem, vocês têm toda a razão, fui infeliz na brincadeira, admiro a Cláudia Leitte(...)"

A galera de Claudinha ficou cismada na moral. A zoada foi tanta que Ivetão teve que meter o dedo no teclado e se meter no meio dessa zorra. E largou a preguiça de lado e postô:

"(...)Acho que ela é amada e respeitada pelos seus fãs assim como eu sou pelos meus. Não posso deixar passar em branco a declaração infeliz da minha irmã a respeito dela. Em todos esses anos que nos conhecemos, eu e Claudia fizemos questão de nos respeitar e torcer mutuamente uma pela outra(...)"

A Claudinha deu um aham Cláudia senta lá nas duas e nem se quer se apresentou para o faite.

Arma secreta Baiana


Blog novo, notícia velha

Entendo que o evento já passou, mas foi marcante para os Jurêmicos. Em novembro já se ouvia os rumores sobre a vinda de Beyoncé para Salvador. Nossos convites foram comprados dia 30 de dezembro, através de um amigo do amigo, saca? Quem precisa de dinheiro quando se tem amigos? Hã?

Durante o Festival de Verão, Ivete Sangalo já fez seu marketing:


Bom mesmo é se nossa fã maior, que comprou o camarote "Vipásso" puder fazer um update deste post e nos narrar todas as emoções!

Momento Dictionary

Aprendendo Baianês

"Lá ele" é a expressão que vai te salvar de tudo. De demônios à comentários com tendências homossexuais (ou multissexuais).

É a isenção máxima regida por lei popular.

Lá ele = Outra pessoa, não eu.

Ex.:
Frase seguida de zoação: Eu aprendi a usar esse Buzz na tora
Frase isenta de zoação: Eu aprendi a usar esse Buzz na tora (lá ele).

Ex.2:
Frase seguida de zoação: Eu não gosto de legume, eu gosto de verdura.
Frase isenta de zoação: Eu não gosto de legume, eu gosto de verdura (lá ele).

via @xandolino (lá ele).

Baianidade Nagô: dia 02 de fevereirooooo...

No último dia 02 de fevereiro rolaram os festejos em homenagem a Rainha do Mar, a nossa reverenciada Iemanjá. Seguindo o calendário Jurêmico de festas sagradas, lá fomos nós, membros da Equipe de Assuntos Sagrados e Profanos cumprir a tradição de presentear a Deusa das Águas, no seu bairro de tradição, o Rio Vermelho, antes de saborear a já igualmente tradicional feijoada que rola todos os anos, nesta mesma data, ali nos arredores da festa.

Pela primeira vez, por motivos de "adultez" (pessoas formadas, profissionais com horários de trabalho a cumprir e afins), chegamos ao Rio Vermelho no período da tarde, minutos após a saída do balaio com todas as oferendas para serem depositados em alto mar (diminuindo a chance de devolução da Deusa e, assim sendo, aumentando as chances de desejos atendidos). Para espanto e surpresa da E.A.S.P. (Equipe de Assuntos Sagrados e Profanos), junto com o balaio, tinha partido também para alto mar todo o sagrado da festa, ficando ali, na Praia da Paciência, apenas o profano, com direito às mais toscas expressões da cultura popular baiana: entenda-se o pagode, suas mini-saias, cordões-cheirosos e danças horrendas.

Após um período que pareceu durar hooooooras em meio a uma multidão ensandecida, nós da Equipe, flores já murchas a mão, desistimos de tentar chegar a Praia da Paciência e seguimos para a outra faixa de litoral disponível, a grandiosa foz do Rio Vermelho (o rio mesmo) que de tão podre deveria se chamar rio marrom, verde musgo, cinza ou qualquer cor que lembre materia orgânica em decomposição. Enfrentando os brindes-inclusos-no-pacote salmonela, meningite (todas as letras), hepatite (de novo, todas as letras), larvas migras ou qualquer outra dessas doenças tipicamente tropicais, lá fomos nós, enfiar o pé na areia (podre) daquilo que um dia foi praia e hoje se tornou um aterro sanitário. Para elevar ainda mais o espírito da experiência, descobrimos que o muro de um casarão construído a beira-mar também servia de banheiro da população (nada constrangida em botar os seus "pipis" baianos de fora e devolver às aguas sagradas toda a àgua profana, e dura, que haviam ingerido durante os festejos.

Iemanjá se mostrava impaciente, borrifando suas águas (desta vez contaminadas) na gente, o que nos prejudicou um pouco a concentração para fazer os pedidos. Concentração retomada, pedidos feitos, homenagens prestadas, hora de voltar para comer a feijoada, mas não sem antes enfrentar filas de todas-enfiadas rebolando até o chão com a pernas abertas, orgulhosas em demonstrar toda a sua suingueira e os cordões-cheirosos de renda, comprados na Barroquinha pela pechincha de "um é quatro, dois é seis e três é dez real". Ah! Isso tudo na frente de uma batalhão (???) da PM, que assistia a toda essa "espontaneidade" sem mexer um músculo facial. Acredito que já viram coisas piores por ai...

Ano que vem estaremos lá de novo. Tradição é tradição e na Bahia tem força dobrada. A diferença é que, ano que vem, empregos de 8:00 as 17:00 garantidos, rumaremos às nossas obrigações religiosas antes do trabalho, pela manhã (ou madrugada mesmo).
Para depois do trabalho, deixaremos apenas a tradição da feijoada, sem a participação mainhas e papás rebolantes.

Apresentação

Olá!Olá!
Esse blog foi criado para contar a saga de um grupo de Nordestinos em suas andanças pelo mundo.
A idéia do blog surgiu após uma viagem à capital paulista, no melhor estilo pau-de-arara, em que fomos carinhosamente chamados de "Nordestinos-de-merda-do-caralho" por um "local" com sotaque argentino, que indignou-se pela simpatia demais e o dinheiro de menos dispensados por nós, representantes da "terrinha".

Aqui cabe tudo. De viagens internacionais (alô Canadá!) a roteiros tipicamentes baianos, no melhor estilo Baianidade Nagô. E para começar, aproveitando a vibe pós carnaval e o cheiro de urina que ainda teima em impregnar as ruas soteropolitanas (a despeito da lavagem da Limpurb), vamos fazer alguns relatos sob as maravilhas (ou não) de algumas festas de verão típicas da capital baiana. Aproveitem, pois eles vem com o kit completo: das anáguas das baianas aos cordões-cheirosos das todas enfiadas.